Pomogła: 1 raz Wiek: 17 Dołączyła: 13 Mar 2008 Posty: 214
Wysłany: Pią Cze 27, 2008 14:56
Pamiętam gdy kiedyś z koleżanką słuchałyśmy muzyki..
Ja: Co to za zespół ?
Ona: Pidżama Porno.
Ja: To oni?
Ona: No.
Ja: A co oni śpiewają?
Ona: Po polsku piosenki.
Ja: No, a gdzie jest w nich porno?
Albo gdy koleżanka u mnie była na noc. I już prawie spałyśmy. tzw. miałyśmy zamknięte oczy.
Ja: Ej. Widzę jakieś kropeczki.
Ona: Ej. Ja też.
Ja: Wizje mam. Cicho bądź!
Ona: [śmiech.]
Ja: Cicho! Bo zanikają!
albo też sytuacja gdy byłam wkurzona na mojego drugiego kolegę i chciałam by kolega go do nas zawołał.:
Ja: Zawołaj tu tego frajera ; /
Kolega: Ej. tylko nie po imieniu.
_________________ Jesteś moją imaginacją. Jaram się Tobą jak palacze Holandią.
Pomogła: 4 razy Wiek: 15 Dołączyła: 25 Sie 2007 Posty: 1315 Skąd: z Opoczna
Wysłany: Sob Cze 28, 2008 10:02
Byłam u mojej siostry ciotecznej. Wracamy tak około 2 do domu, a drzwi były zamknięte. Nie chciałyśmy pukać żeby nam otworzyli, bo byłyśmy trochę podpite. Nagle ona idzie w stronę kibla(takiego podwórkowego)
Ja: Gdzie leziesz?
Ona: Do kibla
Ja: Po co?
Asia: Bo mi się tam lepiej myśli
W namiocie
Koleżanka: Ej dlaczego na oko mówi się oko?
Ja: Bo je ktoś tak nazwał
Koleżanka: Ale to dziwne. Dlaczego nie mówimy na przykład kupa na oko
_________________ Prosiaczku, bo miłość jest wtedy kiedy się kogoś lubi... za bardzo
Dobrze widzi się tylko sercem. Najważniejsze jest niewidoczne dla oczu.
Pomogła: 1 raz Wiek: 18 Dołączyła: 26 Maj 2007 Posty: 78 Skąd: Bochnia
Wysłany: Czw Lip 10, 2008 15:32
10 sposobów na wykończenie współokatora
1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"
2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.
3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.
4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.
5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.
6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.
7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.
Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.
9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.
10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.
Kiedyś byłam w rynku z kumpelą.Poszłyśmy do takich budek gdzie sprzedają rożne fajne rzeczy typu kolczyki,koszulki,torby etc. No w każdym bądź razie nie typowe są
Oglądamy z tą kumpelą wisiorki,a jakiś dwóch facetów obok koszulki. Jeden drugiego
pyta o napis 'high again':
Co to znaczy?
-Nie wiem,to chyba po angielsku
Myślałam,że padnę XD Tak śmiesznie odpowiedział,że nie dawało mi to spokoju przez dobre pół godziny
_________________
Z urojenia bierze się poezja i przyznaje się do swojej skazy. Czesław Miłosz,Sprawozdanie
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
Najlepsza rozrywka dla młodzieży w sieci!. Super włosy i fryzury tlyko u nas. Wybierz najlepszy telefon komórkowy, odtwarzacz mp4, prezent. Odchudzanie, jak szybko schudnąć?. Doładowania online, gry online. Najlepsze forum młodzieżowe w sieci. zarabianie przez internet, konkursy internetowe. gry, tapety, dzwonki na telefon, komórkę, java. Super muzyka, filmy, telefony za małe pieniądze. Młodzieżowe kosmetyki i uroda. Super ubrania, ciuchy, obuwie, buty. Załóż sobie forum, bloga. Wszystko dla nastolatków i młodzieży na naszym forum młodzieżowe .
Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.
