Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to się jej zbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie
też nie..
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz
śmiało zapomnieć.
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za
jednym zamachem...
"W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert
grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi..."
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy
rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...
Prostytutka po łacinie? - persona non gratis
"Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą
sformułować żądań."
Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.
Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam go wyśmiali...
- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajął a utor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
[ Dodano: Pon Mar 12, 2007 21:04 ]
Dziewczynka pyta mame:
- Mamo czy moge wyjsc z psem, pospacerujemy tylko kolo domu..
Mama odpowiada:
- Nie, bo nasza suka ma cieczke.
- A co to znaczy?
- Idz do taty, jest w garazu.
Dziewczynka poszla do taty i pyta:
- Tato, czy moge wyjsc z Bella pochodzic kolo domu...? Pytalam mamy,
ale powiedziala ze Bella ma cieczke i kazala isc do ciebie.
Tata wzial szmate, namoczyl ja w benzynie, wytarl suke z tylu i
powiedzial:
- Dobra, mozesz isc teraz, ale trzymaj Belle na smyczy, idz tylko raz
dookola domu i wracaj.
Dziewczynka poszla, po kilku minutach wraca bez psa.
Ojciec pyta:
- Gdzie jest Bella?
- Skonczyla sie jej benzyna i jakis drugi pies pcha ja teraz do domu
[ Dodano: Pon Mar 12, 2007 21:06 ]
Podobno autentyk...
W Krakowie na chirurgii przyjmowal kiedys doktor, który wyznawał dwie
zasady:
- po pierwsze: dzien trzeba milo rozpoczac, bo potem jest chu...wo (wiec
setka po przyjsciu do pracy to jest to)
- a drugie: ze w ZUS-ie siedza same kretyny.
Meczyl go jeden pacjent, ktory po raz czwarty juz przyszedl celem wydania
KOLEJNEGO zaswiadczenia dla ZUS'u z powodu utraty w wypadku tramwajowym obu
nog. Problem w tym, ze urzednicy z ZUS uwzieli sie albo na pacjenta, albo na
chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rente CZASOWA za kazdym razem. Gdy
wiec pacjent czwarty raz pojawil sie z drukiem na kolejna rente czasowa,
chirurg spienil sie mocno, a jako ze byl tuz po wyznaniu swojej pierwszej
zasady, napisal na druku, przywalajac do tego wszelkie urzedowe pieczatki
orzecznika:
" UJE_BALO MU OBIE NOGI I JUZ MU KU_RWA NIE ODROSNA!!! "
Facet tydzien pozniej przyszedl z flaszka, bo dostal wreszcie rente stala...
[ Dodano: Pon Mar 12, 2007 21:07 ]
Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna.
- Tu masz pistolet.Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student:
W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną. - Sorry, nie
mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30
sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne
okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją taboretem
zabić.
[ Dodano: Pon Mar 12, 2007 21:12 ]
Dowcipy o Giertyhu
Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
- Czego pan chce o tak późnej porze?
- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan rano do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie
niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem.
Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:
- To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!!!
----------------------------
Roman Giertych czyta w kościele Pismo Święte:
... i zaprawdę powiadam wam, że SLD widzi źdźbło w oku opozycji, a nie widzi Belki we własnym...
----------------------------
Dlaczego Kulczyk leczy sie za oceanem?
Bo Giertych nie potrafi plywac
----------------------------
Dlaczego Giertych i Kulczyk spotkali się na Jasnej Górze?
Bo tam najłatwiej o zmiłowanie boskie.
----------------------------
Uwaga!
Mały test.
Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś więcej o stanie własnej moralności.
Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.
Pamiętaj! Odpowiedź powinna być spontaniczna i szczera!
Znajdujesz się gdzieś w Azji, w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej tsunami.
Niesamowite masy wody..
Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerażającej katastrofy.
Sytuacja jest niemal beznadziejna.
Próbujesz zrobić zdjęcie jak najbardziej oddające grozę sytuacji.
Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą o życie z żywiołem.
Potęga natury w całej jej okrutności porywa wszystko, co staje na jej drodze.
Nagle!
Widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę, który walczy rozpaczliwie,
a wygląda jakoś znajomo.
I rozpoznajesz go!
To komisarz Giertych! Przyszły prezydent niepodległej Polski!
Ale widzisz, że szalejąca powódź zaraz go porwie – chyba ostatecznie.
Masz dwie możliwości i tylko sekundę na zastanowienie:
- uratować go – wystarczy rzucić linę
- albo zrobić zdjęcie Twojego życia!
Ocalić mu życie, albo zrobić zdjęcie, za którego na pewno zgarniesz
nagrodę World Photo Press!
Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w Polsce!
- A teraz pytanie jakie sobie w tym momencie stawiasz:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
CYFRÓWKA czy LUSTRZANKA ?
----------------------------
Kilka pytań z odpowiedziami (RomanGoering)
Q: Wiesz, jak uratować tonącego LPR-owca?
A: Nie wiesz? Bardzo dobrze.
Q: Co to jest: 1000 młodzieżweszpolaków na dnie morza?
A: Też nie wiem, ale fajnie się zaczyna.
Q: Co to jest: Giertych w Warszawie?
A: Problem.
Q: Co to jest: Giertych w sejmie?
A: Duży problem.
Q: Co to jest: Giertych na księżycu?
A: Rozwiązanie problemu.
Q: Jeśli zobaczyłbyś tonących Romana Giertycha i Zygmunta Wrzodka, i mógłbyś uratować tylko jednego, to co wybrałbyś: pójście na kawę czy na ciastka?
Newsflash: terrorysta zajął siedzibę LPR i wziął cały zarząd partii jako zakładników. Grozi, że jeśli nie dostanie okupu, będzie co godzinę wypuszczał jednego zakładnika.
Q: Jak poznać, że Giertych kłamie?
A: Ruszają mu się usta.
Q: Co otrzymał genetyk po skrzyżowaniu weszpolaka z małpą?
A: Głupią małpę.
Q: Dlaczego w Kalifornii są trzęsienia ziemi, a w Polsce LPR?
A: Kalifornijczycy pierwsi wybierali.
Q: Co to jest: ma 8036 rąk i 110 IQ?
A: Młodzież Weszpolska.
----------------------------
Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana Giertycha?
- Dzień dobry, sąsiedzie!
----------------------------
Roman Giertych poszedł na pocztę wypłacić pieniądze z konta, ale zapomniał dowodu.
Kasjerka tłumaczy mu:
- Nie mogę wypłacić pieniędzy, dopóki nie udowodni mi pan swojej tożsamości.
- No jak to? Jestem Roman Giertych, Liga Polskich Rodzin, komisja śledcza...Niech pani pani zapyta kogokolwiek na ulicy!
Kasjerka:
- Ponieważ nie ma pan przy sobie dowodu, niech Pan w jakiś inny sposób potwierdzi swoją tożsamość - zgadza się kasjerka.
- W jaki sposób?
- Kilka dni temu w podobnejej sytuacji był senator Lato. Zagrał z naczelnikiem w piłkę i zaraz wypłaciłam mu pieniądze bez problemów, poseł Gabriel Janowski odtańczył kazaczoka sejmowego i także otrzymał przelew bez dowodu...Niech pan coś wymyśli...
Giertych podrapał się po głowie, zamyślił się, głupio usmiechnął, a po chwili mówi:
- Wie pani, same głupoty mi w tej chwili przychodzą do głowy...
- Wspaniale pośle Giertych, wspaniale!!! Już nie musi pan pokazywać dowodu!
_________________ " Słowa są nabojami, ranią,
podobno słowo może zabić,
podobno, chcesz to możesz sprawdzić "
Tede - Glokk
jedzie na koniu rycerz i patrzy wiesniak trzyma w garsci zlotą rybke, wiec nie wiele mysląc przepędza wiesniaka i zabiera zlotą rybke, rybka do niego mowi:
-prosze prosze wypusc mnie
-nie dopiero jak spelnisz moje 3 zyczenia...
-ale moge spelnic tylko dwa bo jedno juz zuzyl wiesniak
-no dobra mogą byc dwa, niech sie zastanowie
rycerz mysli chwile i mowi po chwili
-chce byc niesmiertelny
cyk rycerz jest niesmiertelny
rycerz mysli nad 2 zyczeniem, ma pieniądze, czego moze jeszcze wiecej chciec??
-juz wiem, chce miec takie genitalja jak moj kon
cyk rycerz ma to co chcial
wypuscil rybke i pojechal do swego zamku, przy samym wejsciu czeka na niego jego giermek i mowi padając do stop panu
-łooo panie jam sie martwił ze ciebie z nie ma
rycerz zsiadl z konia wziął topor i wręczł giermkowi
-wal- i nadstawil glowe
-nie panie jak walne to zabije- giermek potęrznym chlopem był
-wal bo ja cie Pierd****
giermek walnął, a rycerz przezyl
-łooo panie ale fajosko, jesles niesmiertelny
-to patrz na to- i zdjął spodnie pogazując genitalja
-łooo panie ale fajoska [automat-cenzura]!!!
w wieśniockim stylu:
weź udział w naszym konkursie "wieśniak to jo". to wygrania toczka gnoju, kumpiel w szambie i noc w chlywia. następujące konkurencje to: salto nad korytem maciory, sprint dookoła stodoły, kryncynie worów buchajowi i rzut widlami w pyndzącego knura.
nie wiem, gdzies ten kawał czytałem, jesli tu to przepraszam:
w celi siedza gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, necrofil i sadysta, po jakims czasie gwałciciel mowi:
-ah, ale bym sobie pogwałcił
dodaje zoofil,
-taa, na przydład kota
z ochotą mowi pedofil
-ale takiego młodego 2 miesięcznego!!
gerontofil
-a potem zeby sie zestarzał i dopiero
necrofil dodaje
- a najlepiej jakby szybko umarł
sadysta patrzy po koleji na karzdego i mówi
-Miauuu
lipa.kiepskie żarty, nastawione głównie na wulgarność, bez jakiegoś głębszego sensu i skłaniania do refleksji.
niektorzy to chcieliby jedynie drugiego dna.
zaprezentuje moj doskonaly zart (z trzema dnami, jednym na klucz).
Dlaczego down nie miesci sie do malucha?
Bo ma za duzy zespol.
o żydach są zaje***e nic do żydów nie mam ale kawały są polewne
zabulec nie wiedziałam że masz poczucie humoru zaczynam poznawać Ci od tej lepszej strony
mam spore poczucie humoru ;p
tylko tutaj ciezko jest mi to wyrazic
Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...
Pomógł: 1 raz Wiek: 9 Dołączył: 26 Sie 2006 Posty: 916 Skąd: mam wiedzieć?
Wysłany: Pią Kwi 06, 2007 15:02
Taa...
Po gwałtownych protestach pałacu prezydenckiego Kampania Piwowarska wycofała z produkcji dużego "Lecha".
Pięcioletnia dziewczynka w przedszkolu chwali się koleżance:
- A my mamy nowego tatę!
- A jak się nazywa?
- Nikołaj Iwanicz.
- Pietrow?
- O, to to.
- A, ten to dobry jest, był moim tatą w zeszłym roku.
- Po co przyjeżdżają etiopscy pływacy na olimpiadę?
- Wreszcie się wody napić.
- Kochanie, czy ja wyglądam na seks-bombę?
- Raczej na seks-petardę.
- To znaczy?
- Dużo hałasu, a w sumie nic specjalnego.
Wchodzi do sklepu gruba baba i mówi do sprzedawcy:
- Chciałabym zobaczyć kostium plażowy, jednoczęściowy, który by na mnie pasował!
- Ja też.
Słuchaczka RM:
- Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja!
Prowadzący audycję:
- To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?
Słuchaczka RM:
- Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.
Przychodzi Jasiu ze szkoly i mowi:
-Tato dostalem 5 i w mordę.
-Za co dostałeś 5?
-Za to że na matmie pani zapytala mnie ile to jest 4x5, odpowiedziałem 20.
-A za co dostales w morde synku?
-Bo zapytala mnie ile to jest 5x4.
-Przecierz to jeden c**j!
-Tez tak powiedzialem, tato.
Jasiu sie pyta taty:
. Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
. Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za
2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
. Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
. No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden
raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
. Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
. Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
. Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
. Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
. Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
. Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na staro¶ć co¶ bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
. Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie ku*wy i pedała w rodzinie.
Patrzy się Babcia z wnuczkiem (który ma zespól downa) przez okno na spadajacy snieg
Wnuczek mówi : eyeyeyeyeyeyeyeyeye
A Babcia na to : Do du*y pójdziesz a nie na sanki!
Żona: - jak będę stara, strzelę sobie w łeb.
Mąż: - Ognia!!
- Brachu, żenię się.
- Ty durniu, podaj choć jedną, jedyną przyczynę, dla której ona jest tego warta! Posag? Uroda? Rozum?
- Nie ogląda "M jak miłość".
- Bierz ją!
Prostytutka dla celów reklamowych postanowiła wytatuować sobie na pośladkach podobizny prezydentów Rosji i USA. Dodatkowo, każdy, kto rozpoznał choć jednego z nich, dostawał "raz" gratis. I tak, przyszedł Ruski, rozpoznał Putina i pofiglował. Przyszedł Amerykanin, poznał Busha i pofiglował. Przychodzi Polak i mówi:
- Tych z lewej i z prawej nie znam, ale ten po środku to na 100% Kaczyński.
Chłopak i dziewczyna palą papierosy. Gość czyta swoje ostrzeżenie na paczce:
"Palenie może powodować impotencję"
Dziewczyna czyta swoje:
"Palenie może szkodzić kobietom w ciąży"
Chwila konsternacji...
- Chcesz się wymienić paczkami?
_________________ "If at first the idea is not absurd, then there is no hope for it.”
Dołączyła: 29 Paź 2006 Posty: 1211 Skąd: made in Polska
Wysłany: Pią Kwi 06, 2007 18:13
Cytat:
Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany mówi:
- Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.
Cytat:
Dziadek miał rację, że nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo mógłbym zobaczyć coś niewłaściwego.
- A coś tam zobaczył?
- Dziadka!
Cytat:
Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
- Pięć tysięcy
- To ja pani z przyjemnością dam pani dziesięć tysięcy
- Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam dwadzieścia
________________________
Cytat:
tylko tutaj ciezko jest mi to wyrazic
a ja myślałam że z ciebie snobistyczny ***** i do tego pedał O_O zwracam honor
_________________ Każdy z was chciałby chociaż być [automat-cenzura] frajerem.
Dołączyła: 29 Paź 2006 Posty: 1211 Skąd: made in Polska
Wysłany: Sob Kwi 14, 2007 13:05
Cytat:
Sebastian Ł.
___________________________
Cytat:
Po co wymyślono białą czekoladę??
-Żeby murzyn mógł sie upaprać......
Cytat:
Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- Chcę być kwiatkiem,
- A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
- Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
- Coś ty zrobiła!
- Czarny bez.
Cytat:
Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!
_________________ Każdy z was chciałby chociaż być [automat-cenzura] frajerem.
Dołączyła: 29 Paź 2006 Posty: 1211 Skąd: made in Polska
Wysłany: Nie Kwi 15, 2007 17:50
Cytat:
Mosiek zaprosił Icka na film porno. Icek po chwili oglądania nie wytrzymuje i
mówi:
-Mosiek, ale ten film leci od tyłu!
A Mosiek na to:
-Ogladaj, teraz będzie najlepsze - jak mu będzie pieniądze oddawała.
XD
Cytat:
gdzieś dalko w odległej etiopi :
-Mamo, chcę kupę!
-Już ci kroję, synku
w takiej wersi znałam XD
[ Dodano: Nie Kwi 15, 2007 23:59 ]
Cytat:
Pewien Żyd został skazany za długi na półtora roku w więzieniu. Tak się jednak
złożyło, że w jego mieście nie było więzienia, więc dostał polecenie
zgłoszenia się we wskazane miejsce w celu odbycia kary. Spakował swój tobołek
i ruszył na stację kolejową. Po drodze spotkał znajomego.
- Dokąd idziesz?
- Idę jechać siedzieć.
Cytat:
Tajtelbojm, o co gramy?"
"O satysfakcję."
"A po co mi twoja satysfakcja, jak wygram?"
Cytat:
W jednym przedziale, pociągiem jadą Żyd i Polak. I Polak mówi do Żyda:
-Proszę pana po co wy te jarmułki tak nosicie uparcie!? Przecież, ani zgrabnie
wam w tym, ani przystojnie, ani ładnie, no po co wam te jarmułki?
- Jak to -mówi Żyd - to jest już tradycja wielowiekowa, przecież już w Starym
Testamencie jest takie zdanie: "Natenczas Mojżesz wyszedł z namiotu.."
Polak się dziwi:
- No i gdzie tu jest jakieś zdanie o jarmułce?
- A co pan myśli - odpowiada Żyd - że on wyszedłby bez jarmułki?
Wiem mam poczucie humoru z nizi społecznych ale mówi się trudno
_________________ Każdy z was chciałby chociaż być [automat-cenzura] frajerem.
Pomogła: 6 razy Dołączyła: 06 Maj 2007 Posty: 1233
Wysłany: Nie Maj 13, 2007 11:01
ale sie usmialam...
dawajcie jeszcze wiecej
_________________ „Kiedy idę, to idę, i tyle. (…)Bo nie żyję ani w przeszłości, ani w przyszłości. Dla mnie istnieje tylko dzisiaj i nie obchodzi mnie nic więcej. Jeśli kiedyś uda ci się trwać w teraźniejszości, staniesz się szczęśliwym człowiekiem.”
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
Najlepsza rozrywka dla młodzieży w sieci!. Super włosy i fryzury tlyko u nas. Wybierz najlepszy telefon komórkowy, odtwarzacz mp4, prezent. Odchudzanie, jak szybko schudnąć?. Doładowania online, gry online. Najlepsze forum młodzieżowe w sieci. zarabianie przez internet, konkursy internetowe. gry, tapety, dzwonki na telefon, komórkę, java. Super muzyka, filmy, telefony za małe pieniądze. Młodzieżowe kosmetyki i uroda. Super ubrania, ciuchy, obuwie, buty. Załóż sobie forum, bloga. Wszystko dla nastolatków i młodzieży na naszym forum młodzieżowe .
zaczynam poznawać Ci od tej lepszej strony 
