Mlody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z
opustoszalego juz biura. Na korytarzu spotyka swojego prezesa
stojacego nad niszczarka z jakims waznym pismem, opatrzonym mnóstwem
pieczatek.
Prezes mine ma zaklopotana.
- Czy potrafi pan obsluzyc te maszyne? - pyta prezes.
- Oczywiscie - odpowiada pracownik.
Bierze dokument, wklada do szczeliny, naciska START. Po chwili
dokument znika.
- Doskonale, doskonale - cieszy sie prezes - Chcialbym dwie kopie
Pewnego razu do wojska stacjonujacego na pustyni przyjechal general, no i pyta zolnierza jak tam jego zycie seksualne, a on mówi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbladzice, wiec nie ma problemu.
Pyta drugiego, a on tez odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten znowu odpowiada mu to samo, w koncu general kazal sie zaprowadzic do tej wielbladzicy. Wychodzi od niej po pól godziny i mówi: - No, ta wasza wielbladzica jest stara, ale jeszcze moze byc.
- Jasne, ze moze byc - do miasta zawsze mozna dojechac
Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... - i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał. - A teraz każdy z was po kolei!
Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy
Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- "PPPPPPP"
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- "DUPA"
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać
Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.
Ja znam takie:
Siedzą dwie głuche sowy na drzewie. Jedna mówi:
-jesteś głucha jak dupa!
-a ty jak dupa!
Do stajenki przyszło trzech króli. Jeden z nich wchodząc walnął się głową w futrynę i krzyknął:
- O jezu!
Na to Maria mówi do Józefa:
- No widzisz, Jezus, takie ładne imie a ty nic tylko Maurycy i Maurycy!
Trzy dowody na to, że Jezus był murzynem:
1. Nazywał każdego swoim bratem.
2. Nie miał stałego adresu.
3. Nikt go nie chciał zatrudnić.
Stoi stara babcia pod kościołem i lamętuje:
- Jezus Maryja, Jezus Maryja...
Wychodzi Jezus z Kościoła i mówi:
- Jak ja mam ryja to ty masz mordę!!
Jezus spożywa kolacje ze swoimi apostołami. Nieco więcej wina niż zwykle. W pewnym momencie Jezus mówi:
- Judaszu, ty mnie zdradzisz.
Na to Judasz:
- Jezu... Ty jak się na... to się zawsze do mnie do....
Pomógł: 1 raz Wiek: 16 Dołączył: 07 Mar 2007 Posty: 706 Skąd: Gdańsk
Wysłany: Nie Paź 07, 2007 10:36
Jezus naucza, stoją wokół niego tłumy i mówi:
- kto z was jest bez grzechu, niech rzuci we mnie kamieniem!
dostał kamieniem w łeb, zdziwiony odwraca się i mówi:
-Matko, jak ty mnie czasem wkurzasz...
Jasiu biegnie do mamy i krzyczy:
- mamo mamo zosia mi się śniła!
- nie szkodzi spiorę...
_________________ "I zstąpi na ciebie Duch Pana, i wespół z nimi ogarnie cię zachwycenie, i przemienisz się w innego człowieka" Sam 10,6
Córka polaka ożeniła się z Francuzem i wyjechała z nim zamieszkać w Francji. Pewnego dnia polak mówi do swej żony:
- Trzeba jechać do córki!
- Ale nie możemy jechać do nich z pustymi rękoma.
Więc wpadli na pomysł że przywiozą im ślimaki. Poszli do ogródka i wzięli 2 ślimaki, poszli na łąkę i tam 1 wzięli i 1 z lasu. Pojechali już do córki dają te ślimaki i mówi córka:
- Trzeba spróbować czy dobre.
wzięła 1 z łąki, wciąga go z muszli, zjadła i mówi że dobry. Potem 2 z ogródka i to samo. Potem z lasu i wciąga, wciąga i wciąga, nie wie co sie dzieje patrzy do środka i widzi ślimaka który trzeba sie skorupy w pozycji X i mówi do niej:
- Sij mała! Sij!
_________________ "Więcej bredni powiedzieć może głupiec w pięciu minutach niż mędrzec przez pięć lat odgadnąć." (Irzykowski)
Klikaj codziennie w brzuch pajacyka to nic nie kosztuje, a pomagasz:
www.pajacyk.pl
Kotuś przypilnuje żebyś kliknął
Pomogła: 7 razy Wiek: 22 Dołączyła: 11 Wrz 2007 Posty: 1078 Skąd: Warszawa
Wysłany: Nie Paź 14, 2007 21:30
Poprawki do katechizmu:
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj, aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego, jak siebie samego.
Propozycje nowych programów telewizyjnych:
TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Wielka Msza"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idę na całość" - czyli poradnik jak wypełniać przekaz pocztowy
TALK SHOW I REALITY SHOW
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Jankowski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"
SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach"
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
PROGRAMY NOCNE
"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Moherowa landrynka"
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo' Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto
PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach
PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy
PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idę precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej
_________________ "Sprawiedliwość ma oczy i fiskalną kasę.
Podstawowe wartości spłonęły jak papier"
Dołączyła: 29 Paź 2006 Posty: 1211 Skąd: made in Polska
Wysłany: Czw Paź 18, 2007 19:10
Ostatnio mój ulubiony
Cytat:
Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Polska!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...
_________________ Każdy z was chciałby chociaż być [automat-cenzura] frajerem.
Słysząłam ostatnio jeden dobry, ale jego trzeba opowiedzieć, nie wiem czy po przeczytaniu też będzie taki fajny
Mama przychodzi po zapłakanego jasia do przedszkola.
-Jasiu co się stało że tak płaczesz?
-Bo.. bo.. pani powiedziała, że... że jak zrobimy grzecznie kupkę do... do do nocniczka to pójdziemy... pójdziemy na plac zabaw.
-I co kochanie? Nie zrobiłeś kupki?
-Nie.. nie.. nie, ja zrobiłem kupkę, ale Marek mi zabrał.
_________________ Dziekuje Panie że mieszczę się w standardzie,
że nie wystaje za nawias.
Lecz czemu mi dałeś marną mysią wiarę. Przeczuwam klęske już na wstępie...
Dziękuję Panie że mieszcze się w szeregu.
Za średni wzrost, letnie ciało
Lecz czemu dumy pożałowałeś Panie.
Kolana pieką od klękania... HEY
Pomogła: 1 raz Wiek: 17 Dołączyła: 24 Lip 2007 Posty: 211 Skąd: Rybnik City :D
Wysłany: Nie Paź 21, 2007 20:10
Wazelina napisał/a:
Ja znam takie:
Siedzą dwie głuche sowy na drzewie. Jedna mówi:
-jesteś głucha jak dupa!
-a ty jak dupa!
Buhehehe świetne XD
_________________ One love... One blood... One life...
____________________________________
' To nie prawda, że Ciebie już nie mam, choć daleko jesteś stąd... To nie prawda, że Ciebie już nie mam, trzymam Twoją dłoń... ' ; ***
Wiek: 16 Dołączyła: 08 Mar 2008 Posty: 76 Skąd: niebo;)
Wysłany: Sob Mar 29, 2008 14:28
Rożek napisał/a:
Przyjeżdza do szkoły dla osób upośledzonych umysłowo na wizytacje Lech Kaczyński. Pani nauczycielka wprowadza go do jednej z sal i mówi: "kto zgadnie kto to jest dostanie cukierka".
Dzieci patrzą na Lecha ale nikt go nie zna. Wreszcie Jaś nieśmiale podnosi rękę"
"Nowy?"
Idze baba do lekarza i muwi ze ma grzybice stup
a lekarz przychodzi z koszem i odpowiada na to pożyczy mi pani troszke grzybów bo mi na grzybowom zabrakło.
Pomógł: 11 razy Wiek: 16 Dołączył: 26 Gru 2007 Posty: 762 Skąd: Europa środkowa
Wysłany: Nie Mar 30, 2008 12:34
natan12 napisał/a:
Idze baba do lekarza i muwi ze ma grzybice stup
a lekarz przychodzi z koszem i odpowiada na to pożyczy mi pani troszke grzybów bo mi na grzybowom zabrakło.
eeee.... "hahaha"
PS. Kup sobie słownik ortograficzny ;]
tera ja
Do przebywającego na urlopie pracownika szef wysłał SMS'a następującej treści: "PPPPPPP", na co pracownik odpowiedział: "DUPA".
Po powrocie z urlopu szef prosi pracownika na dywanik:
- To ja panu ładnie piszę: "Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym", a Pan mi tutaj takie wulgaryzmy pisze?!
- Ależ szefie! Ja panu kulturalnie odpisałem: "Dziękuję Uprzejmie, Przyjadę Autobusem"
_________________ "Człowiek rodzi się, kocha i umiera nie na próbę."
JPII
Do przebywającego na urlopie pracownika szef wysłał SMS'a następującej treści: "PPPPPPP", na co pracownik odpowiedział: "DUPA".
Po powrocie z urlopu szef prosi pracownika na dywanik:
- To ja panu ładnie piszę: "Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym", a Pan mi tutaj takie wulgaryzmy pisze?!
- Ależ szefie! Ja panu kulturalnie odpisałem: "Dziękuję Uprzejmie, Przyjadę Autobusem"
Buahahahaha, się uśmiałem !
_________________ grosz do grosza a będą.. 2 grosze!
^^
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
Najlepsza rozrywka dla młodzieży w sieci!. Super włosy i fryzury tlyko u nas. Wybierz najlepszy telefon komórkowy, odtwarzacz mp4, prezent. Odchudzanie, jak szybko schudnąć?. Doładowania online, gry online. Najlepsze forum młodzieżowe w sieci. zarabianie przez internet, konkursy internetowe. gry, tapety, dzwonki na telefon, komórkę, java. Super muzyka, filmy, telefony za małe pieniądze. Młodzieżowe kosmetyki i uroda. Super ubrania, ciuchy, obuwie, buty. Załóż sobie forum, bloga. Wszystko dla nastolatków i młodzieży na naszym forum młodzieżowe .
