Forum młodzieżowe

Królewna

Angel,

Cytat:

Pijany mąż puka nocą do drzwi.
- Orzeszku... otwórz...
- Nie otworzę, bo jesteś pijany i zrobisz awanturę.
- Orzeszku... otwórz...
- A nie będziesz mnie bił?
- Nie będę, orzeszku...
Żona otwiera drzwi, a wtedy mąż wpada do mieszkania i podwija rękawy.
- Orzeszkurwa...

dobre

Mia, a no podobne poczucie humoru fajny ten dowcipas o dzidku :respekt:

______________________________________
6.Dwóch facetów pomogło młodej dziewczynie naprawić samochód. Po robocie ona uśmiecha się wdzięcznie i pyta się:
- A jak będzie z zapłatą? Wolą panowie pieniądze, czy majteczki?
- Daj pani pieniądze.
Ona odjechała, a oni idą dalej drogą.
- Głupia ona, czy co? Na co nam jej majteczki? Ani na mnie, ani na ciebie..

Ania

Joe i John byli blizniakami jednojajowymi. Joe mial starą rozsypujacą sie lodke, ktorą trzymal wylacznie dla siebie.
Tyle tylko, ze pewnego dnia pozyczyl ja grupce mieszczuchow ktorzy po prostu ja zatopili.
Joe spedzil wiec calutki dzien probujac ocalic jak najwieksza ilosc rzeczy z wraku i nie mial pojecia co dzialo sie w tym czasie w miescie.
A dzialo sie calkiem sporo. Nagle zmarla zona jego brata. Kiedy wiec wrocil na brzeg, zagladnal do malego sklepu spozywczego. Tam jedna ze starszych sasiadek pomylila go z Johnem i powiedziala "slyszalam o twojej stracie, musisz sie czuc okropnie" Na co Joe odpowiedzial (myslac że mowila o łódce):
"Eee, nie ani troche. W sumie jestem nawet zadowolony ze sie jej pozbylem. Byla od poczatku starym, zbutwialym gratem. Caly spod miala zgrzybialy, a do tego smierdziala jak stare zdechle ryby. Miala paskudna dziure z tylu i calkiem spora szpare z przodu. Za kazdym razem kiedy ja uzywalem, jej dziura sie powiekszala i ciekla niemilosiernie. Ale wykonczylo ja to kiedy wypozyczylem ja tym czterem kolesiom szukajacym zabawy. Mowilem im ze smierdzi i nie jest wcale taka dobra. Ale i tak chcieli ja dostac w swoje lapy. Debile chcieli wpakowac sie wszyscy naraz i ja po prostu przepolowili!
Starsza pani zemdlala...
*********************************************
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem fajną blondynę!
- Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No i ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- O, kurcze! Co dalej?
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pieprz! Kupiłeś laptopa? Jaki procesor?!
*********************************************
Jedzie Polak autostradą w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". Wkurwiony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej wkurwiony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis... "Welcome to Reduction"

Królewna

to to teraz ja
7.Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.

Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłes ?
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha I nawet nie pachnie!!!
_______________________________________________-
8.Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.

Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłes ?
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha I nawet nie pachnie!!!
_________________________________
9.Przychodzi para narzeczonych do proboszcza.
Pan młody pyta:
- Proszę księdza, to ile za ten ślub?
- No nie wiem - odpowiada proboszcz - niech pan zadecyduje.....
Mężczyzna patrzy krytycznie na przyszłą żonę i z ciężkim sercem wyciąga 20 zł. Ksiądz tez przygląda się się pannie młodej i.... wydaje resztę!
_____________________________________
10.- Mamo, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś, ale cię oddali.
____________________________
11.Obok siebie w autobusie stoja dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzala, na
niego, on na nia.
- Informatyk - pomyslala studentka
- Studentka - pomyslal bezdomny

Der_Meister

-CZemu Mojżesz prowadził Zydów przez morze czerwone??
-bo wstydził sie isć z taką chołotą przez miasto

synek

Der_Meister, wymiatasz!!!! :lolek:

Podczas lotu stewardesa pyta Araba:
-Może drinka?
-Nie, dziękuję . Zaraz siadam za sterami.

[ Dodano: 2006-12-09, 21:47 ]
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu
12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży Naga prostytutka.
-Aaaa, dzień dobry, młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są może w domu?- wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego zaskoczony i mówi:
-A jak ci się [cenzura] wydaje???

//Sławek: W życie został wprowadzony regulamin, radzę go przeczytać - stosowanie gwiazdek i innych znaków mających na celu ominięcie wulgaryzmy będzie traktowane jako obraza. Na razie daruję, ze względu na nieznajomość nowego regulaminu.

Troskliwy Miś

Rozmawia facet z Moskwy ze swoim kolegą z Syberii i mówi:
Staaaaryyy, ale tam u was musi być zimno!!!
- Eeee nieeee tak strasznie - mówi kolega - jakieś minus trzydzieści tylko....
- A w telewizji mówili, że minus 50!
- Naprawdę? Tak w telewizji mówili?
- No tak
- Minus pięćdziesiąt? - z niedowierzaniem pyta ten z Syberii - eeeee ale to chyba na zewnątrz...

W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak. - Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studentai mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zaplacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.
- Panie profesorze, cenię sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dąć ostatnia szansę:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak nie to pan oblał. No wiec niech pan mi powie ile jest liści na tym drzewie? - powiedział prof. wskazując za okno.
Student myśli... patrzy na drzewo... znowu myśli, wreszcie mówi:
- Piec tysięcy osiemset czterdzieści dwa!
- A skąd pan to wie!? - pyta profesor.
- Aaaaa, to już jest drugie pytanie...

Królewna

12.idzie sobie drechu, patrzy zajebista bryka, no to birze pustak, wybija szybę, odpala na krótko i zadowolony odjeżdża. Po chwili rozgląda się, wali się w łysy łeb
-o zesz k****, to mój.
___________________________
13.Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z mięśniakiem, który na wszystkie jej pytania odpowiada:
- yyyyyyy
- yyyhy
- no
- eeee...
W końcu zdenerwowana młoda dziennikarka mówi:
- Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa?
A mięśniak na to:
- Jem niom...
________________________
14.Do taksówki w Londynie wsiada skłócona para Polaków. Nie odzywają się.
Taksówkarz próbuje zagaić rozmowę. Angielski zna tylko mężczyzna.
T: Where are you from? - pyta faceta
M: I'm from Warsaw.
T: Oh - I know this city, I have been there last year. Wonderful city, beautiful girls. I have had there the best sex in my life! :-)

.
K: Co się pytał?
M: Pytał skąd jestem. Mówi, że był w Warszawie i mu się bardzo
podobało:-)
T: Where is she from?
M: She's from Cracow.
T: Oh - I know this city, too. I have had the worst sex in my life
there! :-(

((( Terrible :-(

(((((((
K: Co mówił?
M: Powiedział, że skądś Cię zna ;-)

))
____________________________
15.Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona w muchach. Lekarz pyta:
-Co pani dolega?
A baba na to:
-Zostałam zmuszona...
______________________
16.Przychodzi mały chłopiec do wujka.
- Wujku , co to jest sadyzm ?
Wujek zamyśla się, petuje papierosa na głowie chłopca i mówi :
- Cóż......jakby ci to wytłumaczyć....

Van___

Ostatnio słyszałem to od kolegi...

Przychodzi baba do lekarza i lekarz mówi....
Przestań wreszcie tak kur** przychodzić bo cały Polska o nas mówi..

eee nie wiem z czego tu się śmiać ale dobra...

Królewna

Van___, XD XD XD zwał

Metalliczna · Amator BabaJaga Wiek: 15 Dołączyła: 01 Mar 2007 Posty: 316 Skąd: Warszawa

Rożek

- Moja droga, mogę poznać twoje zdanie? Pasuje mi ta sukienka?
- Kochaniutka, jeżeli powiem prawdę - nie obrazisz się?
- Nie! No coś ty!
- Jesteś głupią dziwką!!!

tabulator

a moga byc sprosne??

no to znam taki jeden:

leci dwoch homo samolotem, nagle jeden mowi do drugiego:
-wyruchaj mnie tu i teraz
-chyba zartujesz, wszyscy zauwaza, ze uprawiamy sex...
-udowodnie Ci, ze nikt nie zwroci uwagi-po tych slowach wstaje i pyta:
-czy ktos z panstwa ma dlugopis?? nikt z pasazerow, zupelnie nie zwrocil na niego uwagi.
pierwszy gej w koncu zgodzil sie na szybki numerek w samolocie, podczas stosunku mezczyzna siedzacy za gejami zaczyna wymiotowac pod siebie, podchodzi do niego "stjułardesa" i pyta:
-czy nie mogl pan poprosic o papierowa torebke?
-NIE, przed chwila ten Pan poprosil o dlugopis i go w dupe wyruchali.

Rożek

cudo

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjezdza samochod. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochod powoli toczy sie za
nim. Znowu sie zatrzymuje przy krawezniku..
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kreci głową i przyspiesza kroku..
Samochod nadal powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje..
- No nie bądź taki.. Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych ,chipsy ,cola i pudelko chupa-chups!
- Oj odczep sie tato! Kupiles Matiza to musisz z tym zyc..

Colorz

> Jedzie Jasiu na rowerze i się cieszy że mu się kółka kręcą... :shock:

>
- idzie baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego
- po co to pani?
- bo słyszałam, że z pana jest zasrany specjalista!

Rożek