Forum młodzieżowe

stelline

Wiosna...
Nasze uczucia
Jak drzewa kwitły czystą bielą.
Latem
Jak trawa w milczeniu wzrastały...

Jak trawa
ścięta zimną ręką
bezwzględnego człowieka.
...
Nie miały prawa trwać.

...
Wianek ze ściętych traw.
Drżące wargi
splotły się w pocałunku
rozpaczliwie...

Spojrzałam.
Twoje oczy jak niebo
jasne niebo.
...
przypłynęła ciemna chmura lęku.

Jak wyschnięta ziemia
czekałam
na deszcz Twoich rąk.
...
Był tak blisko.

Zabrał mi Cię
silny podmuch wiatru.
...
Deszcz spadł
na żyzne pola.

Kocham Ciebie
moje odległe niebo
tańczące z wiatrem.
Serce pęka,
jak ziemia za długo bez wody.

Jak mała wiewiórka
uciekam.
Przed prawdą.
Deszcz
nie spadnie na pustynię.

Patrzysz na mnie
dotykając łzami deszczu inną ziemię.
Wiem, że chciałeś zmienić świat.
Cuda nie zdarzają się codziennie.
Rozchmurz się.

Moje niebo...

...nigdy już nie pokocham tak, jak Ciebie.

foxxystar

Wydaje mi się, że jest lepsze niż ostatnie, ale wciąż jakieś niepoukładane. I troche dziwnych metafor używasz:)

Neska

Mimo, że się na poezji kompletnie nie znam, skomentuję, a co!

Po pierwsze, tekst trochę mniej chaotyczny od tego wcześniejszego- to dobrze. Po drugie, starałaś się chyba, aby ogólnie brzmiał mądrze. Przesadziłaś jednak z metaforami, które czynią utwór mało zrozumiały. OK, wiadomo, metafory/epitety/porównania są fajne, ale tylko wtedy, gdy używa się ich w dostatecznej ilości i gdy są mało wyszukane. Po trzecie w końcu, dużo powtórzeń. Nie wiem, czy takie miało być zamierzenie, ale np.

Cytat:

Latem
Jak trawa w milczeniu wzrastały...
Jak trawa
ścięta zimną ręką
bezwzględnego człowieka.

Najpierw piszesz o wzrastaniu, potem nagle o ścięciu, a czyta się to na jednym wydechu. Niepotrzebnie się zlewa wg mnie. I jeszcze:

Cytat:

Zabrał mi Cię
silny podmuch wiatru.

tu powinno być chyba "Ciebie", a tak przynajmniej mi się wydaje. Lepiej by brzmiało wtedy.

Dobrze, że piszesz, ćwicz swoje umiejętności, czytaj wiele, wiele wierszy i fajnie, że je publikujesz, bo to oznacza, że chcesz przyjmować krytykę. Ja, jak wcześniej mówiłam, nie znam się na poezji, w ogóle mnie ona nie rusza i zinterpretowanie wiersza to dla mnie czysta męczarnia, dlatego możesz się całkowicie z moim komentarzem nie zgadzać. A w ogóle, to ja bym zrobiła tak, że wplotłabym resztę pór roku w ten wiersz, nie zatrzymując się tylko na wiośnie i lecie. Ot, coś w rodzaju takich Chłopów

Kiki

A mnie tam się podoba :]

stelline

Odnośnie 'dziwności' metafor...
Faktycznie są dziwne , ale po prostu mają związek z osobą, o której ten wiersz był pisany.
Co do trawy- że najpierw o wzroscie, potem o ścięciu...było tak, że mieliśmy takie swoje miejsce, na początku wiosną ta trawa rosła, była prawie większa ode mnie w końcu

a później już w środku lata przyszliśmy i po prostu ktoś skosił tą łąkę.
Po prostu takie osobiste... i rozumiem , że dlatego komuś z boku cięzko jest to dobrze odebrać.

Neska

Mroczna Sadystka

A mnie sie bardzo pdooba i ostatnio bardzo pasuje do mojej sytuacji. Mam nadzieje, ze sie nie pogniewasz, jak zamieszcze sobie fragment w opsie gg, bo idealnie pasuje teraz do mnie.

stelline

Jak już mówiłam- bardzo mi miło i w żadnym wypadku się nie pogniewam.